5 maneiras de sobreviver aos eventos familiares.

5 maneiras de sobreviver aos eventos familiares.

Fazendo este joguinho, as reuniões em família serão praticamente indolores.

Mesmo que você tenha sido agraciada na loteria dos agregados, qeu seus sogros sejam uns amores,que seus cunhados sejam de ouro, e que seus enteados sejam as crianças perfeitas (tipo novela das 8), confesse: é dificil manter a sanidade quando eles vêm passar um final de semana com você...e quando é a semana inteira?

Mas, ao invés de fugir da sala para ter 5 minutos de paz no banheiro do seu quarto, tente ir conforme a maré. Isso vai fazer com que as horas passem mais suaves, mas ao mesmo tempo mais rapidas.

USE A LOUÇA ESPECIAL.

Aquela louça que eles deram para você, você deve usa-la. Isso mostra o quanto apreciou o presente deles. Se eles não te deram louça nenhuma, use mesmo assim uma diferente da que vocês têm no dia a dia. (nem que seja para mostrar quao linda é a sua louça)

VEJA COMO ELES FAZEM AS COISAS
A famlia do seu marido não tem "regras da casa" grudadas na testa, mas você sabe que eles acordam as7h00, tomam um banho, que todos jantam as 19h00...pelo menos neste periodo, estes sao os horarios da casa!!!

Ao invés de bater de frente com todos os seus habitos, mantenha pelo menos um. Lembre-se: seu jeito de fazer as coisas não é o único correto, aproveite o momento sem stress!

PRESENTES ESTRATÉGICOS...

Não, não é para sair e comprar War....ou então ir atras de todos os livros que eles te deram, e você nem lembra onde estão. Apenas diga - ah, estão no trabalho!!!! Eles não vao saber se está lá ou não..!!!!

se eles têm um cachorro...brinquedos para cachorro! As pessoas esquecem que o cachorrinho dos seus sogros/cunhados não é treinado, e que também morde os outros orque estranha.. O jeito de entrar de vez no coração deles é adotar o bichinho, virar melhor amigo. Compre brinquedos para o cachorro, uma guia nova, dê um ossinho diferente. Você vai evitar um problema enorme nos seus móveis, na suas pernas, e eles não vao te perturbar.

Mas vem o efeito colateral - o cachorro não vai querer te deixar. Repita 100 vezes estes mantras:

• Eu aceito que depois desta suave e amavel tortura, o cachorro não vai se lembrar de mim da proxima vez que entrar em casa.
• Eu (respire fundo) aceito que este golden retriver de 50 kg esteja parado na porta do meu quarto, e que eu tenha que saltar sobre ele para chegar no meu banheiro.

NÃO VENHA COM NOVIDADES...
Recomendações de restaurantes ou filmes são arriscadas. Nâo indique aquele restaurante de frutos do mar, porque pode ter alguem alergico. Nestas horas, é melhor não ser tão criativo. Haja com cuidado.

adaptação do original em ingles:
http://ideas.thenest.com/LoveandSex/Articles/5-ways-to-outsmart-your-inlaws/